孩子不听话怎么办？你的第一反应将影响孩子的一生

一片心意

papi酱曾经出过一个视频，里面描述了一个完美的小孩。

但事实上，这样的“完美小孩”根本不存再。

现实生活中，我们往往要面对的是：

孩子做事磨蹭拖拉、情绪化，经常用哭闹解决问题；

对你的话左耳进、右耳出，让他干什么偏不做，凡事都和你对着干；

无时无刻不在挑战你的权威、考验你的耐心、消磨你的精力……

每当遇到这些情况，忍耐力好的家长还会选择和孩子讲道理，但是往往会忍不住内心的怒火，轻则吼叫，重则打骂。

结果就是，孩子越来越不听话，自己也越来越控住不住脾气。

每一天都会有很多很多的妈妈，列举孩子的种种行为，最后加上一句同样的发问：“孩子不听话，怎么办？”

答案有两个关键：

其实，孩子的所有行为都是在反应他们内心真实的情感和需求，虽然很多时候，他们的行为看起来像是无理取闹。

而面对孩子的“无理取闹”和“不听话”，你的第一反应非常重要。

你选择理解还是无视、选择倾听还是吼叫、选择对抗还是和解，将决定孩子一生的成长。

想要打破恶性循环，就要做出改变，想要改变孩子，先从理解孩子开始。

《叛逆不是孩子的错》中分享了一个场景，可能是很多家庭的亲历现场：

妈妈：“儿子，先把今天的作业做好了再玩。”

儿子：“为什么我不能先玩再做作业？”

妈妈（有点生气，声音也抬高了不少）：“你怎么老是这个样子？叫你‘快点，不然上学要迟到了’，你却会说‘慢点没关系，我就喜欢上学迟到’；

叫你‘做作业专心认真点’，你却会说‘专心认真个鬼’；叫你‘不要大喊大叫’，你却会说‘大喊大叫又怎么了’，我都快要被你气死了！”

儿子（也抬高了声音）：“你不也在大喊大叫吗？！”

妈妈（更生气了）：“你这个没良心的东西！我真是养了个冤大头。”

不是孩子出了错，也不是妈妈出了错，而是我们关心的重点错了，我们的沟通方式错了。

很多孩子从学校回来后，最反感的一个问题就是：作业写好了吗？

因为这让孩子感觉，妈妈一点都不关心我在学校里过得是否快乐，也不想知道学校里有什么新鲜好玩的事，她只关心我的作业和成绩。

孩子的“不听话”，其实是说：能不能多给我一些关心？

亲密的亲子关系，是所有教育得以实施的前提和关键。

正如著名的教育学家洪兰老师所说：“要想孩子听你的话，一定要和孩子建立好关系。”

就像有一天晚上，我和女儿一起吃晚饭。女儿突然跟我说：“我不喜欢吃干饭。”

我说：“那你泡点汤进去，饭就不干了。”

女儿说：“我想吃稀饭。”

我的火气一下子窜上来了：“现在哪有空再给你煮稀饭，不想吃就别吃了。”

但其实，女儿那天着了凉，胃口隐隐有些不好。而她一回来，我就催着她快点吃饭，赶着上钢琴课。

很多时候，孩子就像“恋爱中的小女孩”，明明知道自己想要什么，却说不出口，想要父母来“猜一猜”。

我们有时候生气孩子的“不听话”，只是在懊恼和不解：这孩子到底想要做什么？

其实很简单，孩子只是想要我们给与他们更多的关注和关心。

当孩子没有感受到足够的关心和爱，他们就会想方设法地去索取。他们会用“不听话”来引起你的注意、得到你的反馈、获得你足够的关注。

我们没有注意到这一点，是因为我们太在乎孩子听话，而忘了去理解孩子心灵深处到底发生了什么。

教育学家张文质老师曾经说：

当孩子的需求得到满足时，我们可能看不出这个满足对他有多大的意义；

但当这种需求发生欠缺的时候，我们一定会看到这个欠缺的影响有多大。

当你明白了这一点，你还会舍得怪那个无理取闹的孩子吗？

你只想好好地抱抱他。

曾经看过一个妈妈说，有一个魔咒叫做“妈在，娃就特别作”。

朋友琳琳说了她女儿的一件事。

上个月老师来家里家访，说她的女儿在幼儿园里的表现非常好，不仅能自己穿衣服、吃完饭、收拾玩具，还能帮助其他的小朋友。

琳琳感觉非常地诧异，因为女儿在家完全就是个“磨人精”，根本不是老师说的乖巧样子。

于是她问女儿：你在学校表现地那么好，为什么在家就不能好好听话呢？

女儿说：“因为那样特别累呀。”

是啊，做一个“乖孩子”其实是很累的。

就像大人们上了一天的班，伪装了一天的自己，回到家也想甩掉鞋子，摊在沙发上一动不动，也想叫一份垃圾食品外卖，来好好犒劳自己。

那我们为什么不能理解，孩子有时候也想在家里“放飞自我”，偶尔坏坏规矩，释放一下情绪，和妈妈撒撒娇、使使坏呢？

也许你会想问：那就这么纵容娃，养成坏习惯怎么办？

有一个教育的黄金法则，叫做：先满足，再引导。

当孩子内心的需求得到满足、情感的需求得到回应时，内心的小情绪自然而然就放下了。

这时候再和孩子讲道理、讲什么是好习惯、讲什么叫“适可而止”，孩子才更能听得进去。

“爱是放肆。”这句话放在孩子身上同样适用。

只有当孩子对一个环境、对一个人特别信任、特别依恋、特别有安全感时，他才敢放心地“造作”，这是一种情感的本能。

所以，偶尔也原谅一下孩子的“不听话”吧，谁叫孩子和你亲呢？

你不满足他、不能包容他，还有谁可以呢？

最后想问问大家：“你真的想要一个百分百听话的乖孩子吗？”

一个百分百听话的孩子，意味着什么呢？

意味着他永远不能有自己的主见 ，永远都必须包容别人的脾气，永远不能说不。

一个百分百听话的孩子，意味着长大后很可能会成为一张“便利贴”。

别人有什么需求都可以使唤他去做，即使他心里不愿意，也难以开口说“不”。

一个百分百听话的孩子，意味着长大后很可能养成一种“低自尊人格”，常常为了讨好别人，而委屈自己。

这个时候，你会发现，孩子“不那么乖”，也挺好的。

至少，“不乖的孩子”不会活成樊胜美，永远活在妈妈的指示下，不敢追求自己的幸福。

至少，“不乖的孩子”不会活成《壁花少年》中的萨姆，在爱情中对男友委曲求全，处处讨好，不相信自己值得拥有美好。

有一期“奇葩大会”，武志红讲了一个故事：

一个女孩和她的男友恋爱，而女孩的妈妈因为女孩没有告知她这段恋情，极为恼怒，想尽各种方法拆散他们。

最终，女儿和男友分手了。她也离开了家，离开了母亲。

这个女孩用非常大的代价，获得了人生的独立和自由。这一场“听话”的战争，也让这对母女两败俱伤。

所以武志红说：“听话，是一场代代相传的骗局。”

那天，蒋方舟也引用了黑塞的一句经典名言：“任性，是一种被低估的美德。”

终有一天，我们必须对孩子的人生放手，把选择的权利交还给他们。

那一刻，我们一定希望孩子能够选择自己喜欢的道路，展翅高飞。而不是站在生活的十字路口，迷茫徘徊，犹豫不前。

不要让“听话”，成为伴随孩子一生的阴影。

教育是为了让孩子知晓是非对错，而不是在孩子与大人的权利战争中分出输赢。

放弃对孩子的控制，才能获得更多的掌控权，不再强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。