笑不笑由你

蜗牛北上

上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花，刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁他妈偷花陷害我！”

学校严厉禁止宿舍喝酒，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶…班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？”女生怯怯的说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶…”班主任的一句话让我今生难忘。。。

一对新婚夫妇养了一只狗，然后俩人抱着狗让我评价一下，我当时想说幸福的一家，但还是求真务实的说了：狗，男，女关系。。。

也只有吃错药的智商了上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

开学了，教室里肯定会出现这些声音……“卧槽，这也要写？！”“妈蛋，这不是不用吗？！”“草泥马，作业忘在老家了！！”“这个有答案你不早说！！”“把我的放到最下面！！”“把我们两个的分开放！！画面感十足！

陪单位美女同事去买丝袜，问老板你们这丝袜质量咋样，老板说你就放心吧，我家的丝袜质量刚刚的，你扯都扯不烂，谁想美女同事一听掉头就走，留下我和老板在风中凌乱。。。

甲：“你喝酒吗？” 乙：“不喝！” 甲：“那你怎么看待喝酒的人？” 乙：“喝白酒的，生意多！” 甲：“红酒呢？” 乙：“情人多！” 甲：“啤酒呢？” 乙：“朋友多！” 甲：“三种都喝的呢？” 乙：“被老婆骂的多！” 乙：“。。。。。。”

熊孩子老是不交作业。那天，先礼后兵后，对他说：“给你三十分钟写完，没完成，今晚睡在教室得了。”然后我坐在他旁边看他写……写着写着，这小屁孩转过头，用一双圆溜溜的眼睛看着我，呵呵笑着说：“这样子，难怪还没嫁”。我……看了一眼时间，对他说：“还有二十分钟”。小屁孩接着写，又过了一会，对我说：“老师啊，你结婚的时候一定要在机场举行婚礼，特别浪漫，天上好多飞机飞，壮观。然后记得请我去啊，到时，我在你婚礼上喊你一声妈，我看谁还敢娶你？这就是我今天学到的君子报仇，十年不晚，天天叫我写作业的后果。”

晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。”她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”